You are currently viewing 17 señales de alerta en una relación que nunca deberías ignorar

A pesar de lo que muchos puedan decir, a veces las señales de que una relación no te conviene no son tan fáciles de reconocer. Yo he estado en varias relaciones tóxicas y/o abusivas y aunque reconozco que hubo señales que simplemente no quise ver, había otras que no fueron tan sencillas de identificar. Sí, hay algunas señales que son más rojas que otras, y ciertas que indican que debes mantenerte lejos, pero muchas pueden ser difíciles de detectar.

Los “red flags” son comportamientos que deben hacerte reflexionar, ya que pueden indicar un patrón mayor. Si tu pareja olvida tu cumpleaños una vez, es molesto, pero no necesariamente un “red flag”. Sin embargo, si olvida fechas importantes repetidamente, probablemente esté revelando algo sobre su carácter y valores. A veces es difícil identificar los “red flags” porque otras cosas en la relación pueden ir bien, pero es importante prestar atención a cómo te sientes ante ciertos comportamientos. Si te hacen sentir insegura, descuidada o mal contigo misma, estás en territorio de “red flags”.

Resumiendo: Si el comportamiento de tu pareja te hace sentir incómoda, es una señal de que algo necesita ser abordado, ya sea contigo misma, con tu pareja o con una terapeuta (o una combinación de esas opciones). Es importante honrar tus sentimientos para construir confianza en ti misma, independientemente de si el proceso conduce a una ruptura o a un avance. Por lo tanto, hemos elaborado una lista de las señales de alerta que vale la pena prestar atención si quieres escuchar y confiar en ti misma en tu relación.

Se apresuran en una nueva relación demasiado rápido: El ” bombardeo de amor ” se convierte en una señal de alerta cuando una persona intenta manipular a la otra en una situación de dependencia. Si tu pareja dice cosas como “no puedo vivir sin ti” o busca aislarte de tu entorno, son signos preocupantes. Asegúrate de revisar cómo te sientes al respecto y si te sientes ansiosa, es probable que debas tomar las cosas con calma.

Describen a todos sus ex como “locos”: Si tu nueva pareja habla mal de todos sus ex y no puede identificar alguna forma en que ellas contribuyeron a sus relaciones pasadas fallidas, es una señal de alerta. Probablemente carezcan de la misma introspección en su relación actual.

Son groseros con las personas del servicio: La forma en que tu cita trata al camarero o al conductor de Lyft puede decir mucho sobre sus puntos de vista sobre la estructura social, su sentido de superioridad y cómo responden cuando están en una posición de poder. Es importante prestar atención a esto temprano en la relación para saber si quieres estar con alguien que piensa que es su derecho ser grosero con los demás.

Su perfil de citas no coincide con quiénes son realmente.

En las citas, todos queremos presentar nuestra mejor versión, pero “hay una diferencia entre presentar tu mejor yo y ser inauténtico. Si tu cita se describe a sí mismo como “un ávido excursionista”, pero resulta que solo quiere caminar por los senderos pavimentados del campo de golf, vale la pena tomar nota. ¿Le falta autoconciencia? ¿Está tratando de presentar una versión idealizada de sí mismo porque realmente quiere ser esa persona? De cualquier manera, vale la pena explorar porque la falta de autoconciencia combinada con la incongruencia entre las palabras y las acciones puede causar problemas cuando se trata de la resolución de conflictos en el futuro.

La forma en que expresan la ira te hace sentir insegura.

La ira es normal y si estás en una relación, es bastante probable que haya momentos en los que quieras enterrar la cara en la almohada más cercana y gritar. Dicho esto, si tu pareja se enoja tanto que golpea una pared o rompe objetos del hogar, es una señal clara de que tienen el potencial de intensificar esos comportamientos en el futuro. Además, debido a que los problemas de manejo de la ira pueden derivar en abuso, su manejo de la ira es una señal clara de que se debe terminar la relación de inmediato.

No te escuchan.

Y no estamos hablando de que tu pareja se olvide de comprar huevos o de que necesite que le recuerdes el nombre del nuevo esposo de tu tía Beverly una vez más. Se trata de esos aspectos significativos de ti misma que compartes con tu pareja, como tus intereses, tus tradiciones y las personas en tu vida que te hacen sentir completo. “¿Cómo muestra esta persona interés por mis intereses y las cosas que son importantes para mí? Son preguntas que deberías hacerte para saber si estás en la relación correcta. En estos casos, la comunicación es clave: si sientes que no te están viendo ni escuchando, preguntarle a tu pareja: “¿Entiendes lo importante que es esto para mí?” puede hacer que la relación mejore. Si no, recuerda que alguien que no está dispuesto a crecer no vale tu tiempo.

Empujan tus límites físicos, incluso de manera “inocente”.

¿Tu pareja se niega a dejar de hacerte cosquillas cuando le dices que pare? ¿Continúan tocándote de maneras aparentemente inocentes (como abrazos, masajes en los hombros o incluso pellizcos repetidos en el brazo como si fueran hermanos) cuando pides espacio personal? Los límites deben ser respetados y debemos asegurarnos que nuestra pareja acepte tus “No” Si una pareja está empujando los límites físicos podría ser una señal de que esta persona no respetará estos límites con el tiempo. Quieres que tu pareja pueda escuchar ‘no’ y ‘alto’ y tomarlo en serio.

Te sientes reacia a presentarlos a tus amigos.

Es normal estar nervioso al presentar a tu nueva pareja a las demás personas de tu vida, pero si el pensamiento de reunir a todos te hace querer esconderte en la bañera, eso vale la pena explorarlo. Como dijimos, las banderas rojas no siempre son inmediatamente “definibles” y  está bien si tienes que reflexionar sobre tus sentimientos por un tiempo antes de identificar lo que te hace sentir incómoda ¿Por qué evitas presentar a tu pareja a tus amigos? La respuesta podría ayudarte a localizar algún problema o preocupación más profunda. También debes considerar si tu vacilación realmente tiene que ver con tu pareja. Tal vez se trata más de tus propias inseguridades o preocupaciones superficiales (“¿Qué pasa si lleva pantalones cargo al brunch?”) -una señal de que tal vez necesites trabajar en estos problemas.

Tus amigos no quieren pasar tiempo con ellos.

El amor puede ser ciego, así que, si tus amigos no están emocionados con tu nueva pareja, eso puede ser una gran alerta. Te recomiendo preguntarle a las personas que te conocen mejor: “¿Qué estás viendo en esta persona que te hace dudar en querer pasar tiempo con ellos o conocerlos mejor?” Prepárate: Las respuestas pueden ser difíciles de escuchar, pero en última instancia, importantes de conocer.

Te menosprecian, incluso de manera bromista.

“Tan solo era una broma” no son palabras mágicas que borran los insultos hirientes. El sarcasmo excesivo, un sentido del humor cruel o bromas que regularmente señalan tus defectos pueden representar una forma no consensual de aprovechar el poder en la relación.  Existe una diferencia importante entre las parejas que “se burlan” mutuamente de manera consensuada y divertida, y aquella en las cuales las bromas te hacen sentir mal contigo mismo. Especialmente preocupante: si le dices a tu pareja: “Esto me duele”, y su comportamiento no cambia.

Te hacen gaslighting.

El gaslighting es una manipulación emocional donde tu pareja distorsiona la realidad, haciendo que dudes de tus percepciones a través de la negación (“nunca dije eso”) o culpándote (“eres demasiado sensible”). No solo es abusivo, sino que también es muy difícil de identificar. Tu pareja está usando tus vulnerabilidades para hacerte creer que eres responsables de cualquier problema, esto hace que sea aún más difícil detectar las señales de alerta. Lo ideal en este caso, es que conversen con alguien de confianza para que te ayude a obtener más claridad sobre el comportamiento de tu pareja.

Son prejuiciosos.

Ya sea que tu cita te bombardee con microagresiones (“¿Qué eres?”) o exprese puntos de vista más abiertamente racistas, sexistas, homofóbicos o transfóbicos, esta bandera roja puede caer en la categoría de comportamientos abusivos, señalan los expertos. Estos son claras señales de que la relación no irá por buen camino. Ahora si te sientes cómodo con la otra persona, sin embargo, puedes decirles que sus comentarios son perjudiciales y ver si están dispuestos a abordar y corregir su comportamiento. Si son defensivos y no están dispuestos a crecer, sí, eso es otra bandera roja.

Si les quitas tiempo, responden mal.

Tomar tiempo para uno mismo en una relación es saludable, pero si tu pareja responde con pucheros, culpa o enojo, podría indicar un problema en manejar la incomodidad o posesividad. Tu pareja también podría estar luchando con sus propias necesidades emocionales y deberá resolverlo para tener una relación saludable a largo plazo.

Si tu pareja depende únicamente de ti para tratar sus problemas de salud mental o traumas del pasado

Las personas con traumas o problemas de salud mental pueden tener relaciones saludables, siempre y cuando sean conscientes de cómo afectan sus problemas a ellos y a los demás, y estén buscando ayuda, ya sea a través de terapia, grupos de apoyo, libros de autoayuda, o amistades cercanas. Sin embargo, si en la relación te conviertes en el único apoyo de tu pareja para problemas graves de salud mental o traumas del pasado, esto puede ser un problema importante. Es importante que te preguntes a ti mismo/a si está dispuesto/a a trabajar en conjunto con tu pareja para superar estos problemas, y tener en cuenta que no es tu responsabilidad hacerlo.

Están en una etapa de vida muy diferente a la tuya.

Si alguien quiere dejar su trabajo y pasar los próximos cinco años viviendo en una camioneta, está bien siempre y cuando eso sea lo que tú también quieres para los próximos cinco años. Si estás listo para tener hijos (o una casa) y tu pareja no lo está, es una señal de alerta importante que necesitas discutir antes de encontrarte posponiendo tus propias metas y discutiendo sobre quién debe limpiar la camioneta.

Necesitan constantemente ser reconfortados.

Todos somos inseguros en cierto nivel y no es culpa de nadie sentirse así, pero no es saludable depender únicamente de la validación de otras personas para sentirnos valiosos o dignos de amor. Un compañero que necesita constantemente ser reconfortado pone mucha presión en ti y en tu relación, y los problemas de confianza o codependencia no son temas que puedas resolver por tu pareja. Nuevamente, hace toda la diferencia si tu pareja quiere crecer y hacer el trabajo duro para construir su sentido de autovaloración, ya sea por su cuenta (y con tu amoroso aliento), con un terapeuta, o con alguna otra forma de apoyo.

No pueden manejar sus celos.

Los celos en sí mismos no son una señal de alerta, sino más bien cómo alguien los maneja puede ser una advertencia. Nuestra cultura tiende a tratar los celos como un sentimiento que puede ser arreglado por, lo adivinaste, la otra persona. Esta creencia equivocada puede llevar a todo tipo de comportamientos que cruzan límites, como un compañero que revisa tu teléfono para ver con quién estás enviando mensajes de texto o que intenta establecer reglas sobre con quién puedes y no puedes verte. Todas esas respuestas están gritando, “¡Arregla este mal sentimiento por mí!” Querido, cúrate a ti mismo.