Las tasas de divorcio en China aumentaron considerablemente durante la pandemia de coronavirus. Algo que muchos expertos consideran comprensible dadas las medidas de distanciamiento social implementadas. Éstas han obligado a las personas a tener que estar “atrapadas” con sus parejas en lugares cerrados y en ocasiones pequeños, de forma indefinida. Lo que elimina el espacio necesario que muchos de nosotros necesitamos para extrañar a nuestro(a) compañero (a).
Es fácil olvidar lo que amamos de nuestros(a) compañeros(a) cuando somos “bombardeados con sus peculiaridades” durante 24 horas al día, siete días a la semana. Para algunas parejas, el distanciamiento social está sacando a la luz problemas que han estado bajo la superficie, causando peleas que se habían evitado por años.
Michael McNulty, un terapeuta de relaciones del Instituto Gottman, comentó a Parade.com que la incertidumbre de la crisis del coronavirus es parte de lo que nos está causando tanto estrés. Por otro lado, el psicólogo clínico y autor Tony Ortega señaló al mismo medio que “todos estamos más nerviosos de lo normal y debemos tener esto en cuenta. Este es un momento aterrador y todos estamos bajo emociones intensas”.
Si bien cierta tensión es inevitable, no tiene que ser insuperable, ni debe ser constante. Aquí hay algunas formas de mitigar el daño que puede hacerle a tu relación este confinamiento debido a la pandemia.
- Aprende a aceptar la nueva normalidad en medio de la crisis del coronavirus
El Dr. McNulty explicó que una razón por la que todos estamos nerviosos y nos desquitamos con nuestras parejas se debe a que nuestras rutinas se han visto interrumpidas y eso nos genera estrés. ¿La solución? ¡Haz una nueva rutina!
“Un buen plan puede ayudar”, dice McNulty. “Las crisis, por naturaleza, están fuera de nuestro control. Una vez que nos demos cuenta de eso y asumamos esta nueva realidad podremos lidiar mejor con ella. Aceptar el hecho de que vivimos en lugares cerrados y que debemos hacer frente a las idiosincrasias de cada uno puede ayudarnos a bajar las expectativas en términos de lo que esperamos y a escoger mejor nuestras batallas “.
- Usa el pronombre “yo” para expresar tus necesidades
¿Es, simplemente, cosa de elegir las batallas? No, además debes pelearlas de manera justa. El Dr. McNulty aconseja: “Cuando tenemos que elegir una batalla, es importante quejarse sin culpar al otro. Utiliza la propuesta desarrollada por los expertos internacionales, Dres. John y Julie Gottman: ‘ Yo siento __________ y yo necesito _____________”. Él explica: “Cuando usamos el “tú” para describir nuestros sentimientos y necesidades, nuestras quejas se convierten rápidamente en críticas y la otra persona se pone a la defensiva de inmediato”.
- Validar los sentimientos de los demás sobre el coronavirus y sus consecuencias.
El coronavirus y la cuarentena son, suficientemente, estresantes de por sí, pero para muchas familias y parejas, los miedos se ven agravados por la incertidumbre económica, ya sea por la volatilidad del mercado de valores o la pérdida de sus trabajos debido a la pandemia. Es importante reconocer los sentimientos del otro, sentirnos escuchados y saber atender.
“Cuando nuestra pareja se siente ansioso, es importante que el otro escuche sus sentimientos y muestre su apoyo”, dice el Dr. McNulty. “A menudo, la sensación de ser escuchado y sentirse comprendido es lo que más necesita nuestra pareja”.
Randy Schroeder, Ph.D., y autor de Hábitos simples para la felicidad conyugal: habilidades prácticas y herramientas que construyen una relación satisfactoria fuerte”, sugiere mirar hacia atrás y analizar los problemas que han superado, con anterioridad, juntos para calmarse. “Hagan un brainstorming sobre cómo ustedes dos enfrentaron, en el pasado, crisis menores o mayores. Todos hemos tenido problemas y hemos logrado superarlos”, le dijo a Parade.com. “Recordarnos mutuamente esas soluciones y luego implementar esas fórmulas exitosas puede hacer una diferencia significativa con lo que está sucediendo hoy”.
Cuando se trata de preocupaciones sobre dinero, el Dr. McNulty recomienda centrarse en lo que pueda solucionarse ahora y volver al tema una vez que la crisis del coronavirus desaparezca. “Por ahora, concéntrense en crear planes financieros aceptables para ambos miembros de la pareja, que les permitan sobrevivir durante el resto de la crisis y aminorar las consecuencias económicas”, continuó el médico. “Los niños deben estar seguros de que los padres están a cargo de la situación y que las cosas estarán bien”.
- Darse espacio el uno al otro
El Dr. Schroeder es franco sobre esto: tienen que darse espacio el uno al otro. ¡Aquí es donde el distanciamiento social es realmente útil!
“Hora por medio váyanse a habitaciones diferente (si es posible) ya que el viejo cliché es cierto: “la familiaridad genera desprecio”, dice. “Estar juntos demasiado tiempo puede ser exasperante”. Esto es, especialmente, cierto si han estado discutiendo, señala. “No hables de ningún problema durante un día entero. En otros días, sólo discutan los problemas durante un máximo de 30 minutos, y sólo cuando ambos estén relativamente de buen humor. También puede tomarse una o dos semanas de descanso para discutir los temas”, dice, “hasta que las cosas empiecen a volver a la normalidad”.
También puedes usar la antigua táctica que, probablemente, hayas usado con tus hijos en algunas ocasiones:
Dr. Ortega dice: “Si sientes que estás en un punto de quiebre, establecer la regla de pedir que el otro se tome un time out es completamente justo. Esto permite que ambas partes se separen y, con suerte, cuando se vuelva a reunir sea de una manera más saludable”.
- Mantén vivo el romance
El Dr. Ortega propone varias ideas para reavivar la llama. “Recrea citas de cuando se conocieron. Es posible que no puedan ir al mismo lugar ni tener las mismas experiencias, pero al hacer todo lo posible por recrear los momentos en que florecía el amor, la disputa inducida por la cuarentena se reducirá exponencialmente”.
El Dr. Schroeder sugiere salir a caminar al menos dos veces al día y tomarse de las manos (siempre y cuando ambas partes estén libres de virus y sea posible salir) todo el tiempo para mantenerse cerca pero también para tomar un poco de aire fresco. ¿Si el clima está malo o simplemente les da flojera? Acurrucarse y disfrutar de unas divertidas comedias es genial, al igual que los juegos de mesa y las cartas que te obligan a hacer contacto visual y distraerte de la fatalidad y la oscuridad.
- Recuerda que esto no es para siempre
“Haríamos bien en recordar que esto es sólo temporal”, dice el Dr. Ortega. “Llegará el día en que podamos salir. Entonces, cuando estés apunto de “golpear” (en forma metafórica, obviamente) recuerda que todo esto es sólo temporal y que acabará luego”.
Cuéntanos cómo estás evitando tú las peleas con tu pareja o con tu familia.
Fuente:Parade.com
