You are currently viewing 6 preguntas que debe hacerse si está considerando una relación abierta
  • Post category:Sexualidad

Muchos de nosotros crecemos junto a narrativas de un tipo de amor, de “felices para siempre” y de un alma gemela, pero este ideal cultural está lejos de ser una realidad universal, o incluso un deseo universal. Al igual que alguien puede tener varios amigos que satisfacen diversas necesidades sociales, hay muchas personas, incluida yo misma, que anhelan tener más de una pareja romántica o sexual. Y si ese es el caso, y ya estás comprometido con una pareja, tiene sentido que te interese la idea de una relación abierta.

Esa decisión es muy personal, por supuesto, y es importante reconocer que las relaciones abiertas, donde dos miembros acuerdan buscar sexo y/o amor fuera de su relación existente, no son para todos. Pueden sentirse complicados y, a veces, francamente complicados, no solo porque muchos de nosotros vivimos en sociedades que no apoyan la no monogamia, sino también porque las relaciones abiertas pueden generar problemas relacionados con los celos, los límites y los objetivos de la relación que pueden ser bastante complicados.

Dicho esto, también pueden ser increíblemente gratificantes. Para ayudarte a decidir si algún tipo de pareja abierta tiene sentido para tu vida amorosa, le preguntamos a Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW, una terapeuta de la ciudad de Nueva York que se especializa en relaciones no monógamas, las preguntas más importantes que debe considerar antes de abrir una relación existente.

1. ¿Qué significa para ti una “relación abierta”?

Si estás investigando este tema por primera vez, es probable que encuentres una gran cantidad de vocabulario nuevo, pero el término general para la mayoría de los tipos de relaciones abiertas es no monogamia ética (ENM), una dinámica en la que la transparencia y la comunicación son en el centro de las decisiones que tú y tu(s) pareja(s) toman.

El poliamor, tener más de una relación íntima a la vez, es una forma de practicar ENM, pero existen diferentes tipos de arreglos poliamorosos. Por ejemplo, pueden terminar dándose cuenta de que se alinea mejor con una dinámica de “poliamor jerárquico”, en la que prioriza una relación principal sobre las demás. O bien, puede preferir el “poliamor no jerárquico”, en el que todas las parejas se tratan por igual.

El intercambio de parejas es otra forma de ENM en la que las parejas comprometidas se involucran en actividades estrictamente sexuales con otras parejas o personas solteras al mismo tiempo. O tal vez una pareja quiere salir con otras personas juntas, ya sea con una conexión casual ocasional o en una estructura de relación completamente nueva (como una tríada, con tres socios igualmente comprometidos entre sí).

Sin embargo, ya sea que se identifiquen con una estructura preexistente o no, es importante recordar que la no monogamia ética puede tratarse de reescribir los guiones que a menudo nos dan cuando se trata de amor y sexo, y eso en última instancia significa que eres libre de crear lo que la estructura que  funciona para ti y tu(s) pareja(s).

2. ¿Por qué realmente quieres hacer esto?

Hay muchas razones por las que una pareja podría considerar abrir su relación actual. Un artículo de 2022 publicado en la revista Sexologies describió ocho posibles motivaciones para el poliamor, incluida la satisfacción de necesidades no satisfechas en una relación monógama, la expresión de valores políticos y el deseo de pertenecer a una comunidad.

Preguntarte a sí mismo y a tu pareja si se sienten atraídos por tener más sexo, más amor o alguna combinación de ambos puede ayudarlos a comenzar a identificar sus motivaciones para explorar una relación abierta, así como si ambos pueden o no satisfacer sus necesidades con el ENM.

3. ¿Esperas “arreglar” una relación problemática?

La no monogamia ética no es una cura mágica para todos y cada uno de los problemas de relación. Por ejemplo, a veces una pareja ha llegado a identificarse como no monógama, mientras que la otra no, pero tal vez sientan que deberían adoptar la no monogamia para “salvar” la relación. En estos casos, el Dr. Pitagora dice que hacerlo podría significar que uno o ambos socios terminen teniendo que comprometer facetas de sus identidades o los objetivos de la relación, lo que en última instancia puede causar que la relación se rompa.

Lo mismo es cierto para las parejas que están luchando con relaciones que son irreparables, pero que tal vez están “demasiado comprometidos o son codependientes para separarse”, dicen. Estas pueden ser diferencias irreconciliables, como en el deseo de convertirse en padre (tal vez una persona quiere tener hijos, mientras que la otra no), morales y valores en conflicto, o el antiguo problema de que simplemente se está desenamorando.

“Explorar la no monogamia tiende a resaltar las fortalezas y debilidades en las relaciones, lo que brinda oportunidades para el crecimiento personal y de las relaciones”, agrega. “Junto con ese crecimiento podría venir la realización de que un acuerdo abierto podría ayudar a ambos a sentirse más satisfechos, o que la relación no está funcionando”.

4. ¿Se siente cómodo hablando de límites?

Incluso en las relaciones más establecidas (entre padres e hijos, amigos cercanos o parejas románticas), muchos de nosotros luchamos por comunicar nuestras necesidades. Sin embargo, para las personas que abren sus relaciones, conocer los límites de cada uno y respetarlos por completo es crucial, dice la Dra. Pitagora.

Hay muchas conversaciones necesarias para tener cuando estás considerando traer a otras personas a tu vida romántica, incluidas discusiones sobre los aspectos prácticos de tu situación: dónde conocerás a otras personas; donde tendrás intimidad; ya sea que los presente a amigos, familiares o niños; cómo le gustaría dividir su tiempo; y muchos más. Y es posible que sea necesario negociar estos límites para asegurarse de que ambas personas se sientan cómodas con éstos.

Sin embargo, si tienen dificultades para comunicar sus límites, eso no significa necesariamente que no puedan tener una relación sana y abierta. El Dr. Pitagora sugiere que primero le cuentes a tu pareja tus miedos. Puedes decir algo como “Tengo curiosidad acerca de una relación abierta, pero me preocupa no poder ser honesto contigo sobre mis sentimientos o que no respetes mis necesidades”. Si tu pareja no es receptiva y tranquilizadora, es una señal de que abrir la relación probablemente no sea una buena idea, dice, ya que, nuevamente, la comunicación y el respeto de los límites son cruciales para que ENM funcione.

Si incluso tener esa conversación te asusta, está bien que te tomes tu tiempo para acostumbrarte al establecimiento de límites antes de seguir explorando ENM. El Dr. Pitagora recomienda practicar primero la comunicación de tus necesidades en “situaciones de bajo riesgo”, como verbalizar un límite implícito con un amigo cercano, algo como, “Aprecio que no enviemos mensajes de texto después de las 10 p.m. cuando tengo que levantarme temprano para ir a trabajar al día siguiente, ¿podemos seguir haciéndolo y llamarlo un límite?”

Luego, puedes intentar un límite más desafiante, tal vez pedirle a un amigo no tan cercano que no te envíe un mensaje de texto después de las 10. Finalmente, puedes aumentar aún más las apuestas diciéndole a tu pareja lo que es y con lo que no te sientes cómodo cuando se trata a una relación abierta. “Es una práctica continua que eventualmente se sentirá más fácil con el tiempo y la repetición”, dice el Dr. Pitagora. También señalan que si tienen dificultades para expresar sus necesidades y límites en las relaciones, la terapia individual puede ser extremadamente beneficiosa.

5. ¿Cómo lidias con los celos?

Ya seas monógamo o no monógamo, los celos son una de esas emociones muy humanas que pueden surgir incluso cuando no necesariamente lo esperas. Sin embargo, si está abriendo tu relación, tendrás que estar dispuesto a diseccionar esos sentimientos y contemplar las formas en que tus celos pueden ser un problema.

Por ejemplo, ¿sueles agredir o te vuelves encierras en ti mismo y no estás dispuesto a hablar de tus sentimientos? ¿O tal vez ignoras esos sentimientos por completo y finges que todo está bien mientras te devoran por dentro? Todas estas reacciones son señales de que tus celos podrían obstaculizar la comunicación sana necesaria para una relación abierta y exitosa.

“Los celos, como todas las emociones, contienen información valiosa sobre algo de lo que necesitamos sanar o alguna necesidad que no se está satisfaciendo”, explica la Dra. Pitagora. La realidad de una relación recién abierta es que puede traer los celos al frente, pero en última instancia, esto puede dar a la pareja la oportunidad de reflexionar, bajar la velocidad, contemplar los sentimientos y colaborar con tu pareja es un enfoque saludable para los celos, y también puedes practicarlo antes de abrir la relación, agregan.

Por ejemplo, tal vez la idea de tener múltiples parejas te haga sentir inseguro acerca de la fuerza de tu pareja principal, y el tiempo dedicado a la pareja podría ayudar a aliviar esa incomodidad. O tal vez te des cuenta de que te sientes infravalorado y que una distribución más equitativa de las tareas del hogar te ayudaría a sentirte más apreciado antes de considerar un arreglo abierto.

6. ¿Necesitas de otras personas para validar tu valor?

La autoaceptación se nos está comercializando de izquierda a derecha en estos días y hay mucho ruido por ahí sobre cómo debes amarte a ti mismo antes de poder amar a alguien más (o a varias personas, en este caso). Pero ese viaje no suele ser lineal, y no necesariamente tienes que “amarte a ti mismo por completo” (sea lo que sea que eso signifique) antes de darle la bienvenida a otros tipos de amor en tu vida.

“Los humanos necesitan a otros humanos para vivir, y sentirse validados a través del amor de los demás es saludable, independientemente del nivel de seguridad de uno”, explica la Dra. Pitagora. De hecho, sentirse amado o validado por los demás puede, en última instancia, aumentar los sentimientos personales de autoestima, dicen, en un fenómeno psicológico conocido como “evaluaciones reflejadas” positivas: cuando las personas perciben la evaluación de otra persona como positiva, su autopercepción puede ser más positivo, también.

Dicho esto, “si alguien depende completamente del amor y la validación de otra persona para tener un sentimiento de autoestima, eso puede ser problemático, ya que es posible que no pueda funcionar si esa otra persona ya no está disponible para brindarle amor y validación”. ”, dice el Dr. Pitagora. “Y si trabajar en la autocompasión se siente realmente incómodo para alguien, diría que es probable que caigan en esa categoría”.

Básicamente, no necesariamente debes confiar en otra persona (o múltiples parejas) para tu sentido completo de autoestima o satisfacción, pero no hay vergüenza en anhelar más amor y validación de los demás. Y si ese amor y validación vienen en forma de una relación abierta que se siente bien para todas las partes involucradas, entonces la no monogamia ética podría ser su final feliz.

Como dice el Dr. Pitagora, si ambos sienten que una relación abierta podría ayudar a satisfacer algunas de sus necesidades emocionales y/o físicas no satisfechas y “una pareja tiene buenas prácticas de comunicación, una base de confianza y la voluntad de poner en el trabajo arduo que generalmente se lleva a cabo al comienzo de una curva de aprendizaje no monógama, entonces digo que lo haga”.

Fuente: www.self.com/