Conociste un gallo que te encantó. Saliste con él y te encantó más. Volviste a salir con él y oh! Te dieron unas ganas enormes de tirártelo…pero rápidamente tu conciencia empieza a funcionar como tu peor enemiga (o cómo la mejor? Depende desde dónde se mire). Te levantas un domingo, después de haberlo conocido solo una semana atrás, y dices: A este weon me lo tiro hoy! Y oh! En forma premeditada terminaste en su cama!!!
¿Te ha pasado? Oh! Oh! Y más oh! Me pasó!!!! Me pasó y mientras estábamos en su depto yo figuraba haciendo una pequeña demostración de lo que puede llegar a ser mi mejor performace en la cama! (a la primera no me atrevía tanto…(pero lo quería todo)…pero quería mantener algo de la compostura…como para no pasar por perra….mis prejuicios han comenzado a liquidarme desde hace un tiempo) Bastó que me subiera al auto para pensar: No puedo pretender que este gallo me tome en serio si ya me metí a su cama así de rápido… Los corazones se fueron de mi cabeza y comenzó la lucha interna que agota. En los cuentos de Disney nunca pasa eso poh o no los leí desde el principio!? ¿Será que La Bella se tiró a la Bestia antes de lo que ya sabemos?
Bueno…y ahora qué? Me hago la chora y digo “No lo quiero ver más, lo bloqueo y chao”. Al día siguiente me reía con mi mejor amiga contándole todo cagadas de la risa…pero ella diciéndome “pero weonaaaaa porque lo bloqueaste!!! Anda y tíratelo de nuevo! Cuál es el rollo?”. Y ahí empieza una con todo tipo de problemas….es que no quiero dañar a mi ex, mis pobres papás, las etapas de las relaciones, las formas correctas, el deber ser…Yo insistía en que había solo una forma de comenzar una relación sana: uno se gusta primero, luego pincha, se da besos, pololea y luego se acuesta…ese era el orden para mí. He sido muy desordenada en mi vida y poniendo reglas me ha ido mejor.
Por más que mi amiga trató de liberarme de todas mis trancas existenciales y post traumáticas del pasado, yo quedé feliz autoconvenciéndome que debo ser una mujer mesurada, compuesta, sin espacios para ningún tipo de locura, repitiéndome que el sexo en pareja es mejor que andar tirando por ahí…así que mejor espero a enamorarme de nuevo…bla bla bla…al final, todo tipo de barreras para no poder hacer lo que realmente quería hacer y ser. No me atrevía, tenía miedo…tenía mucho miedo…estoy cansada de que en mi historia de vida siempre se repiten los: pucha, y hasta cuándo te sigues mandando cagadas? Cansada de fallarle al resto, cansada de herir, cansada de no estar a la altura de lo que me exigen y me enseñan sobre lo que es ser feliz. Y cargar con el estigma de buena para mandarse cagasos, lo que me condiciona en forma aterradora ante toda situación.
Lo seguí viendo y me hacía reír…cada vez que lo veía me gustaba más y tirábamos más rico (pero nunca tanto porque como no había tanta confianza…entonces buena onda pero siempre quedé con ganas de vivir una pasión desenfrenada, uy! auch! ahhh! ehhhh!)…..siempre sentía dudas, no sabiendo si era correcto no, y todo me atormentaba, por lo que no podía disfrutar tanto. Trataba de salir de ahí borrándolo de todas las redes sociales…pero eso no lo quitaba de mi memoria y en menos de un día ya lo desbloqueaba. Empecé a dar un espectáculo de aquellos…que si que no, que si que no….en una lucha constante del deber ser….de no herir a nadie…de mantener el control a toda costa…luchando contra el descontrol que realmente quería sentir. Le decía chao…después mejor que no…después mejor que sí…si no quería parecer loca por acostarme con él, entonces sin duda lo estaba pareciendo en el vaivén de este baile absurdo y agotador para los dos…Y yo pensando ¿y si más adelante nos queremos y este es el comienzo de una historia de amor? Como tratando de justificar que mis actos no eran puro libertinaje, no no no señoras!…sino que solo el principio de una linda historia ultra romántica que llenaría mi vida de corazones!
Después lo veo de nuevo pero me hago aún más la chora y le digo “oye, que te quede claro que nosotros no salimos, solo nos acostamos”. Jajajajajaja…dándomelas de galla liberal asumida y recordando lo que sí era capaz de hacer algunos años atrás. Ahora la “madurez” me jugaba un mala pasada y no me dejaba entregarme y sentir.
Había solo una cosa clara: yo no iba a poder sacarlo de mi cabeza y , en mi subconsciente, no quería sacarlo porque me parecía alucinante tirármelo porque si….porque quería…qué más da? Qué otra razón puede existir para acostarse con alguien? Cuál es el rollo de tirar por tirar? Además, he empezado a pensar que las relaciones no siempre tienen un orden lógico…y quizás después de tirar rico varias veces y conversar en el post, entonces uno puede terminar enamorado. Entendí que no hay solo una forma de comenzar.
Pero no había caso, “el deber ser” me angustiaba y había que terminar el jugueteo como fuera. Se suponía que yo ya había pasado mi etapa rebelde, de sexo libre, de seca para el carrete, de irresponsabilidad y no podía “salirme” del camino ni un solo segundo porque mi cabeza me hacía pensar que salirme del camino significaba si o si daño y dolor. Además, últimamente he sido bien aplaudida porque por fin maduré!!!! Yuhuuuu!! Qué felicidad y tranquilidad para mi familia!! Maduré!!! Entonces mejor ser mesurada en la vida, llevar una vida realmente tranquila y estable y así me protegía de cualquier emoción fuerte que me pudiera noquear.
Frente a eso, seguí con el mejor espectáculo patético….y yo me daba cuenta de lo patética que era…pero un buen auto sabotaje me salvaría del descontrol. Y así fue…el gallo se cansó y se liberó de la lokita de patio. Fue él quien me bloqueó de todo…de todo…(aplausos para él por favor!, se los merece!)
Cuesta dejar de lado los prejuicios, porque además una empieza: yo soy una mina la raja, ultra resuelta, que le va increíble en la vida, demasiado chora…entonces obvio que me merezco relaciones serias y que me quieran de la mejor forma posible. No me merezco que se acuesten conmigo y con otras al mismo tiempo. Y dale…dale…dale…seguimos saboteando toda posibilidad de vivir tranquila la sexualidad cuando no estamos en pareja.
Bueno…lo cierto es que me quedé con las ganas de ser la mina increíble que soy en la cama…haciendo de todo y sin miedos ni tapujos, me quedé son la sensación de weona por no permitirme vivir lo que quería, me quedé con la sensación de loka de patio por no saber cómo manejar la situación…ojala que él arranque a toda velocidad…lo más rápido que pueda…así encuentra una chiquilla con menos complejos y yo vuelvo a mi centro…donde estoy protegida. ¿De qué? No sé…pero protegida.
Pd. ¿O mejor busco otro con quien vivir todo lo que no me atreví con este?
Maca
